夫婦で言いたいことが言えない心理と、角が立たない伝え方【Iメッセージ・例文つき】

公開日：2026年10月13日｜執筆：ふたりレンサ編集部（株式会社NAMI-RENSA）

夫婦なのに、なぜ言いたいことが言えないのか

言えない背景には、相手を大切に思う気持ちと、過去のやりとりで身についた学習があります。次の4つは、編集部が相談や検索でよく見かける背景を整理したものです。

• 嫌われたくない。不満を口にして関係が悪くなるくらいなら、自分が飲み込むほうが安全だと感じる。
• どうせ伝わらない。以前に話して、はぐらかされたり、反論されたりした経験がある。
• 相手も疲れていると思う。仕事や育児で余裕のなさそうな相手に、これ以上負担をかけたくない。
• 言わなくても分かるはず。夫婦なのだから察してもらえるという期待がある。

どれも、相手への思いやりや期待から生まれたものです。ただ、気持ちを言葉にしないまま時間が過ぎると、不満は相手に伝わらず、自分の中だけに積み重なっていきます。

「話した」と「納得できた」には差がある

調査では、関係に満足していない人ほど、「話したけれど納得し合えていない」状態にあることが示されています。言えているかどうかに加えて、伝わる形で話せているかが大事だということです。

同調査では、「家事や育児の分担について」でも似た傾向があります。不満足層は話した48.6%に対して、相互に納得できた人は14.0%でした。満足層は77.6%と61.5%です。報告書は、話してはいるものの納得できていないことが、不満足の背景の一つにあると推察しています。これは関連を示すもので、原因を断定したものではありません。

同じ報告書では、満足層の8割前後が「配偶者・パートナーとの考え方が違うのは当たり前だ」と答えています。考えが違うこと自体は問題になりません。違いを、相手が受け取れる形で伝えられるかどうかが、分かれ目になりそうです。

話し方の3タイプ

自分と相手の両方を大切にする自己表現を「アサーション」と呼びます。筑波大学学生相談室の資料では、自分の権利と相手の権利を尊重した自己表現がアサーションだと説明されています。話し方は、次の3つに分けて考えられます。

例の言葉は編集部が作ったものです。同資料は、アサーションは性格ではなくスキルだと位置づけています。生まれつき言える人と言えない人がいるのではなく、練習で身につけられる型があるということです。

型その1：Iメッセージ（「わたし」を主語にする）

相手の行動を評価する代わりに、自分がどう感じたか、どうしてほしいかを「わたし」を主語にして伝える方法です。

山梨県の子育て支援プログラムの資料によると、「わたしメッセージ」と「あなたメッセージ」は、トマス・ゴードン博士が開発した『親業』の概念です。主語が「あなた」の命令や指示をあなたメッセージ、「わたし」を主語に自分の気持ちを伝えるものをわたしメッセージと呼びます。もとは親子の関わりで使われる考え方ですが、夫婦の会話にも応用できます。

わたしメッセージにすると、相手は責められたと感じにくくなり、防御に回らずに聞けるようになります。ただし、Iメッセージの形をしているだけで、「わたしは、あなたが怠けていると思う」のように評価が入っていると、あなたメッセージと同じ働きをします。気持ちの言葉（さみしい、不安、助かる）を入れることがポイントです。

型その2：DESC法（事実・気持ち・希望・その後）

言いたいことを4つの順に整理して伝える方法です。筑波大学学生相談室の資料では、DESC法として次の4段階が紹介されています。

• D（描写する）：事実を、評価を入れずに述べる
• E（表現する）：その事実に対する自分の気持ちを伝える
• S（提案する）：してほしいことを具体的に伝える
• C（選択する）：相手が応じた場合、応じなかった場合の対処を考えておく

ゴットマン研究所（米国）は、夫婦の話し合いで、特定の行動への不満（complaint）と、相手の人格への批判（criticism）を区別しています。「遅れるなら連絡がほしかった」は不満、「あなたはいつも自分勝手だ」は批判にあたります。DESC法のDとSは、不満の形にとどめるための手順でもあります。

場面別の言い換え例

つい出てしまう言葉を、「事実・気持ち・お願い」の順に組み替えると、同じ内容でも受け取られ方が変わります。例文は編集部が作ったもので、そのまま使う必要はありません。自分の言葉に直して使ってください。

最後の「感謝」の行は、不満を伝える前の備えにもなります。ゴットマン研究所は、安定して幸せな結婚生活を送る夫婦には、衝突の場面でも、ネガティブなやりとり1回に対してポジティブなやりとりが5回以上ある、という「マジックレシオ（5対1）」を紹介しています。普段から感謝を言葉にしておくと、不満を伝えるときの受け取られ方も変わりやすくなります。

伝える前と、伝えたあとのコツ

切り出し方とタイミングで、会話のゆくえは変わりやすくなります。

ゴットマン研究所の創設者ジョン・ゴットマン氏は、新婚夫婦130組を研究室で観察した研究から、話し合いの最初の3分間の様子で、会話のゆくえを96%の確率で予測できたと述べています。最初の切り出しが批判や皮肉で始まる形を「harsh startup（厳しい切り出し）」と呼んでいます。米国の新婚夫婦を対象にした研究で、日本の夫婦にそのまま当てはまる数字とは限りません。それでも、最初のひとことが大切だという示唆は、日々の会話に活かせます。

伝える前に

• 疲れているとき、空腹のとき、子どもを寝かしつける直前は避ける
• 「ちょっと話したいことがあるんだけど、今いい？」と、先に時間を確認する
• 伝えたいことは1回に1つにしぼる
• 言いたいことは、先にメモに書いて整理しておく

伝えたあとに

ゴットマン研究所は、指摘された側が言い訳で返したくなったときは、責任の一部を認めること、気持ちが高ぶって話し続けられないときは、いったん休憩を申し出て、20分ほど気持ちが落ち着くことをしてから会話に戻ることを提案しています。その場で結論を出す必要はありません。「いったん休んで、明日また話そう」と区切ることも、立派な伝え方です。

うまく言えなかった日があっても、気にしすぎないでください。言い換えは練習で身につきます。最初の一歩として、「ありがとう」を1日1つ増やすことから始めてみるのもおすすめです。

それでも言いにくいときは、夫婦の会話がなくなる原因と取り戻し方や、喧嘩になったあとの仲直りのコツ、夫婦仲の改善の具体策も参考にしてみてください。産後で余裕がない時期については、産後クライシスと離婚の記事で整理しています。

言えない理由が「怖さ」のとき

言うと怒鳴られる、無視される、バカにされるといった怖さが理由で言えない場合は、伝え方の工夫より、自分の安全を優先してください。この記事の方法は、お互いが安心して話せる関係を前提としたものです。

暴力や暴言、行動の制限などで困っているときは、ひとりで抱え込まず、公的な相談窓口に連絡してください。つらさが強いとき、心身の不調があるときは、医療機関の受診も選択肢です。

ふたりレンサは、病気の診断・治療・予防を目的としたものではありません。つらさが強いとき、DVや心身の不調があるときは、医療機関や上のような公的な相談窓口に相談してください。

よくある質問

ふたりレンサ編集部

運営：株式会社NAMI-RENSA（代表 星野丈）。「言いたいけど言えないを解消できる場所をつくる」をミッションに、夫婦のかかりつけサービス「ふたりレンサ」を運営しています。